30日上午八点，我跟着爸爸妈妈的步伐准时进入了我的新房，从装修到现在，看着它一天天变漂亮，喜悦之情难以言表。真没有想到一个新房从装修到布置需要那么多钱，里面的一点一滴真是用钱堆出来了，而通货膨胀的今天，100元似乎根本不算一张票子了。虽然从新房的购置到锅碗瓢盆都是我爸爸妈妈弄好的，我根本没帮上什么，可就是让我选定冰箱、窗帘等东西，我都觉得太累了，太繁琐了。

　　现在离订婚甚至是结婚越来越近了，爸爸妈妈对我的态度也在发生着微妙的变化，做了二十几年女儿了，再细微的变化也能感触得到。

　　结婚到底代表着什么?

　　可能爸爸妈妈看来我结婚代表着我是他家之人，嫁出的女儿泼出的水，无论怎么样心里还是会有波动，虽然我的第一姓氏是朱，可是他们感觉在结婚后我的第一姓氏后将多一个王，就是这个王，让他们多了很多的无奈、不舍，抑或是其他。我难以言传他们的细微变化，总是感觉这样的变化让我不舒服，也让我不解，更让我不喜欢，特别的不喜欢，甚至我想要不结婚。

　　不知道现已为人妇的女同志们是不是也有这样的感受，可我现在就感觉到了。

　　第一次在新房的时候是开心，觉得有了自己的小天地，第二次去新房的时候是激动，想要把它打扮得越来越漂亮，第三次去新房的时候是忐忑，总觉得这新房预示着什么，第四次去新房的时候是沉默，第五次、第六次、第七次依然是沉默。

　　这房子似乎给了我一个讯号，似乎是成人礼的第一步，似乎是一个——新家，新的家，新的自己的家，新的自己架构起来的家，新的全新的旅程似乎是从这里开始了。我将要和王朝架起家的脊梁，让自己的后代可以安定祥和，让他们在我们的庇护下繁衍生息。我开始感觉到这脊梁的重量了，真的太重太重了，在我还不知道如何去做的时候，这样的千斤担子让我手足无措。我真的挺希望自己能早熟些，能有更多的历练，能有更多无束缚的生活，可是实际上，人生总是束缚。

　　我终于懂得了陶渊明的田园，李白的浪漫，记得上现代文学史课的时候，老师曾说她和她老公很向往世外桃源般的生活，当时我听了感觉很荒谬，因为世外桃源要日出而作日入而息，觉得光种菜都挺累人的，怎么会去向往呢?殊不知她们所说的是自由，无羁绊的日子。或许只有慢慢经历着才能懂得什么叫真正的无奈。

　　在我刚毕业的时候我曾因为懵懂出了一次错，选了一个错的学校签订了聘用合同，因为爸爸的帮忙，才把我的档案等拿回来，也是因为那次，我不想让我人生的每一步有任何的差错，我努力考村官，努力考公务员，只因为自己觉得人生该是前进着的，按步不动只能等死。可现在看来，有些决定还是错了，难以弥补的错误。我多希望我还在南康，我多希望能早日结束飘零的生活，无论是在哪，只要不是在南康，我都觉得居无定所，心无定处。现在的我也不知道下一步可以怎么走了，或许只有继续考下去才是唯一的出路了。

　　无论怎样，正在步入婚姻殿堂的我，都应该更坚强些，更细腻些，更努力些，更隐忍些，更成熟些。当然要更会赚钱些，要不然宝宝的奶粉钱都是问题了。对于钱我真的是说不出什么感觉，有的时候我会问自己，有多少钱我就会满足呢?有多少钱我就会满足到可以不在体制内工作呢?钱，似乎将所有问题迎刃而解，可真有了钱，又该有什么问题了呢?惆怅啊!

　　以前看尼采的书的时候，感觉自己开始能读懂自己的，虽然影视欣赏课的老师说，我跟尼采一样疯了，正因为这句话，我停止了阅读他的书，尼采疯了吗，我疯了吗?那个时候我读的是尼采晚期的作品，感觉他的一些想法和我的很像，真的挺像的，难道这样就是疯了。真无语。

　　现在我又想去看看那些书了，即便是疯也想知道是为什么疯的，现在也只有看书是件不无奈的事了!

　　人生啊人生，为什么总是让我觉得悲催呢?